Вопрос: Kalinka-malinka

Здравствуйте! Мне очень нравится, какие советы вы даете другим читательницам, и поэтому я решила обратиться к вам за помощью, может, вы сможете мне в чем-то помочь. Мне 17 лет. Раньше я была тихой скромной девочкой (хотя сейчас это никуда не ушло), но сейчас я более раскрепощенная. Но из-за длительного молчания в 13-15 лет мне сейчас довольно трудно общаться со сверстниками, хотя, со взрослыми людьми у меня это получается отлично. За мной все равно идет репутация тихонькой девочки, "серой мышки". Вся трагедия в том, что я хочу общаться, иметь много друзей знакомых, чтобы приглашали меня на вечеринки, дни рождения, ходить с ними по магазинам. Но это вовсе не значит, что у меня нет друзей. У меня есть подруга. Правда все мои попытки еще с кем-то познакомиться она воспринимает в штыки. Она не особо любит со многими общаться. А у меня даже получается иногда. Я думаю, я не могу производить правильное впечатление сразу, поставить себя, дать понять, что я наравне со всеми. Хотя в принципе я думаю, у меня это часто получается. Со следующего года я буду учиться в Вузе. Там будут новые люди. Я думаю, это отличный шанс проявить себя. Подскажите, как правильно общаться. А то я ведь могу прицепиться к одной девчонке и выглядеть как полная дура, которой не с кем подружится. Что мне делать, чтобы меня ценили и уважали? Большое спасибо за ответ буду вам очень благодарна!!!

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Kalinka-malinka! Хочу вас порадовать - проблемы, которые вы испытываете в повседневной жизни, знакомы очень многим людям вашего ВОЗРАСТА и ПОЛА, так что вы в этом вопросе далеко не одиноки. Но это не главное, главное в том, что эти трудности вы можете преодолеть САМОСТОЯТЕЛЬНО (или, по крайней мере, научитесь ими управлять), без очного обращения к психологу. Если:

во-первых, поймёте их причины;

во-вторых, приложите определённые усилия, а не займёте "выжидательную позицию";

в-третьих, если будете терпеливы и последовательны в выполнении специальных рекомендаций (о них я расскажу чуть позже).

Теперь поговорим о ситуации более предметно. В основе ваших переживаний (насколько я могу судить по содержанию письма) лежат две совершенно разные, но в то же время тесно связанные между собой психологические проблемы:

1.) социофобия;

2.) склонность к зависимости в отношениях, общении.

Разберём каждую из проблем в отдельности. Что такое социофобия? Социофобия, если говорить кратко - это страх перед общением. Его вызывают самые разные причины, и соответственно у разных людей этот страх проявляется по-разному. Чаще всего в основе этого явления лежат психотравмы, пережитые в детстве или индивидуальные особенности человека. Например, особенности темперамента и характера со всеми вытекающими из этого последствиями. Ими могут быть и склонность к одиночеству, и заниженная самооценка, и повышенная тревожность и многое другое. Могу предположить, что в вашем случае "запускающим страх механизмом" послужило такое качество личности как застенчивость. Однозначные причины этого непростого психологического феномена до конца остаются неясны. Многие психологи считают, что она достается нам в наследство от наших близких родственников (чаще родителей), поведение которых на бессознательном уровне мы начинаем копировать с раннего возраста. Другие склонны считать, что застенчивость - это элементарное отсутствие коммуникативных навыков. Мой опыт показывает, что застенчивость по своей природе социальна, т.е. она возникает только там, где есть необходимость вступить в контакт с другим человеком или скорее там, где два человека не могут наладить общение. Таким образом, выходит, на первое место в этой проблеме выступает НЕДОСТАТОЧНОЕ РАЗВИТИЕ КОММУНИКАТИВНЫХ НАВЫКОВ, которое возникло под воздействием каких-либо врождённых качеств. И положительный момент здесь состоит в том, что эта проблема поддаётся достаточно хорошей коррекции.

Сделаю шаг в сторону, чтобы пояснить, откуда у Вас взялось это пресловутое "недостаточное развитие коммуникативных навыков". Корни этой причины лежат в подростковом возрасте. Дело в том, что с психологической точки зрения ведущей деятельностью этого возраста является общение. Это значит, что общение - это то, что развивает (и увлекает) человека в этот период его жизни более всего. "...из-за длительного молчания в 13-15 лет..." этот период не был пройден Вами достаточно успешно, появились своеобразные пробелы в "знаниях, умениях и навыках" (в виде отсутствия достаточной коммуникативной компетентности) с которыми вы сейчас и имеете дело.

Чтобы помочь Вам, Калинка, справиться с этой непростой проблемой, первое, что я рекомендую сделать - это по-новому взглянутьна свою застенчивость: как на очень распространённую и вполне нормальную реакцию в отдельных случаях. Чтобы помочь вам принять свой страх перед общением, приведу некоторые цифры из компетентных психологических исследований: на вопрос "Чего вы боитесь больше всего на свете?" 41% (из 3000 опрошенных) ответили "выступать перед аудиторией, нового общения", 32% - высоты, 22% - "боязнь финансовых проблем" и пр. Так же среди ваших сверстников этой проблемой страдают более 50 % опрошенных со значительным преимуществом в пользу женского пола.

Второе, что необходимо - это очертить для себя более детально круг тех факторов, которые вызывают негативные эмоциональные реакции. В сущности, существуют две основные группы таких факторов. К ним относятся ЛЮДИ, которые по каким-либо параметрам отличаются от Вас, обладают властью, контролируют те или иные необходимые Вам ресурсы, или же люди настолько близкие вам, что могут позволить себе критические замечания в Ваш адрес. Второй фактор - это СИТУАЦИИ. К таким относятся: пребывание в центре внимания группы, например, выступление перед аудиторией; сам момент знакомства; новая обстановка; ситуация, в которой человека оценивают; общение наедине с представителем противоположного пола; ситуация уязвимости, в которой вы вынуждены просить помощи; участие в целевой деятельности небольшой группы людей. То есть Вам нужно хорошо понимать, какие именно люди, и какие ситуации вызывают чувство дискомфорта, тревоги, страха. И чтобы справиться с этими состояниями есть только один способ - это стараться их НЕ ИЗБЕГАТЬ. Главное здесь - это просто побороть свой страх перед новым для Вас делом и научиться его выполнять, действовать. Ведь, в конце концов Вы просто не умеете ПОКА это делать (например, не научились быть в центре внимания и не испытывать дискомфорт), что совершенно не значит, что будто бы Вы в принципе не можете, не способны быть таким и пр. Выходит надо просто учиться, а страх этому может сильно мешать, поэтому учиться предстоит порой через силу, борясь со страхом.

Чему учиться? Это третий пункт нашей программы на пути в борьбе с застенчивостью. Учиться коммуникативным навыкам, нарабатывая, таким образом, свой коммуникативный потенциал. Тренировать навыки общения можно, придерживаясь следующих рекомендаций:

1. Самое первое правило таково: чаще улыбайтесь и прямо смотрите собеседнику в глаза. Если смотреть в глаза трудно, то выберите на лице собеседника среднюю точку (по центру лица, чуть выше уровня глаз) и смотрите на неё во время разговора. Никогда не отводите взгляд в строну, как бы тяжело Вам не было.

2. Учитесь использовать в общении жесты. Когда человек "умеет говорить руками" он воспринимается партнёрами по общению как раскрепощённый, а не скованный.

3. Знайте о том, что люди, не боящиеся общения, часто смеются, когда кто-нибудь говорит что-то смешное. Поэтому тренируйтесь в смехе. Людям нравиться, когда их чувство юмора ценят. С другой стороны, засмеявшись, Вы сами показываете то, что и у вас есть чувство юмора. Это очень важно для свободного общения.

4. Научитесь активно слушать. Что это значит? Во время разговора не стойте как "статуя", а наклонитесь немного вперёд к говорящему, кивайте, следите глазами за мимикой человека. Используйте фразы: "Интересно", "Что было дальше?", "Как это происходило?" и пр.

5. Научитесь принимать комплименты с благодарностью. Это просто: улыбнитесь и скажите "спасибо". Никогда не говорите, что не любите комплиментов, не говорите так же, что он сделан незаслуженно.

6. Научитесь делать комплименты другим. Не важно, по какому поводу вы их делаете, главное произносите их естественно. Делайте комплименты по поводу всего, что вам нравиться. Когда вы научитесь поступать таким образом, за вами постепенно будет закрепляться репутация раскованного в общении человека. Вы станете сами больше получать комплиментов.

7. Помните о том, что главное свойство незастенчивого человека - беспокойство о других, способность прийти на помощь, признание индивидуальности другого. Поэтому не бойтесь оказывать услуги и помощь (главное здесь, чтобы и то и другое не носили навязчивый характер).

8. Так же не бойтесь обращаться за помощью (например, информационной) к знакомым или незнакомым людям, если такая потребуется. Не создавайте иллюзию того, что Вы "всезнайка" (этот факт очень важен в учебном процессе). Люди не любят "всезнаек", и помимо этого, им нравиться, когда в них нуждаются. Например, попросите у кого-нибудь конспекты, сославшись на то, что не успели что-то записать и пр. В ответ этому человеку сделайте комплимент относительно его конспекта.

9. В учебном заведении не бойтесь вступать в дискуссии или инициировать какое-либо занятие, мероприятие; не бойтесь высказывать свои идеи и задавайте больше вопросов.

10. Не бойтесь высказывать своё мнение и недовольство (никогда не молчите, если кто-либо был по отношению к вам несправедлив, будь то сверстник или взрослый). Защищайте свою точку зрения, во что бы то ни стало. Если в ваш адрес последует агрессивная реакция, не пугайтесь (или не показывайте вида, что испугались), не плачьте. Ваш оппонент должен знать, что вы имеете право голоса. Ответьте коротко и уверенно.

11. Не отвергайте одолжения, когда их Вам дают. Это повысит Ваш рейтинг в группе.

12. Учитесь спокойно относиться к новым местам: в подобных случаях сделайте основной своей эмоцией не страх, а интерес. Настраивайтесь на то, что вам будет интересно, что вы получите пользу от похода или поездки и пр.

13. Расширяйте маршруты самостоятельных поездок, прогулок и пр.

14. Любые неопределённые ситуации (дома, в учебном заведении, в дружеском общении) проясняйте с помощью вопросов.

15. Привлекайте себя (даже если совсем не хочется) к выполнению различных поручений, связанных с общением с незнакомыми людьми. Очень хорошо для таких "тренировок" подходит самостоятельное посещение различных социальных организацийи социальных институтов, например, самостоятельная поездка в Вуз с целью получения информации о системе обучения и правилах сдачи экзаменов, посещение Ярмарок вакансий, поход в Единый расчётный центр за получением какой-нибудь справки и пр. Это может быть любое учреждение, главное для вас - научиться устанавливать контакт с незнакомым человеком, возможность задать вопросы и получить на них убедительные ответы.

16. Реже критикуйте других людей, особенно в присутствии группы.

17. Запишитесь хотя бы не надолго в танцевальную студию (лучше, если это будут парные танцы). Занятия танцами идеально подходят для снятия мышечного напряжения, которое очень заметно сковывает движения застенчивого человека и мешает его общению.

18. Не бойтесь знакомиться первой, если такая ситуация возникнет.

19. Чаще приглашайте к себе в гости друзей.

20. Очень важное правило: не будьте подчиняемы, ведомы, не делайте за других работу, которая совершенно не входит в ваши интересы.

Вы пишите, что "За мной все равно идет репутация тихонькой девочки, "серой мышки"", пусть сейчас это так, но "застревать" на этом не стоит. Если вы будете следовать хотя бы половине перечисленных рекомендаций ежедневно, то со временем отношение к вам измениться. Более того, у вас скоро будет возможность "начать новую жизнь" (Вуз): новый свежий коллектив (в котором никто друг с другом ещё не знаком) - это очень подходящая почва для решения существующих трудностей. Здесь главное не сидеть в сторонке и не молчать.

Вторая, проблема, просматривающаяся в вашем письме - это склонность к зависимости в отношениях, в общении, которая проявляется в стремлении "... прицепиться к одной девчонке...". В том, что она существует, нет ничего удивительного. Но её наличие может очень сильно мешать человеку выстраивать конструктивное отношение с другими. Чтобы от неё избавиться иногда бывает достаточно просто понять и принять причины её вызывающие. Чаще всего зависимость в отношениях развивается по одному и тому же сценарию: человек, не уверенный в собственной ценности очень чутко реагирует на малейшие проявления внимания со стороны других людей. Страдая от недостатка любви внутри себя, он не всегда способен чётко оценить - стоит ли завязывать дружбу, начитать ли отношения именно с этим человеком. Ему трудно ответить на вопрос: подходит ли мне этот человек или нет? Выходит, что, не разобравшись, человек "цепляется" за любого, кто заинтересовался его скромной персоной. Чтобы этого избежать, старайтесь быть внимательной и более избирательной в выборе друзей. В целом, я думаю, что эта проблема постепенно решиться, если Вы будете следовать тем рекомендациям, о которых шла речь выше.

В заключении, я хочу обозначить ещё одно, пожалуй, самое основное правило на пути к правильному общению, к общению, которое будет доставлять Вам радость и приносить удовлетворение: БУДЬТЕ ДРУЖЕЛЮБНЫ, ПРОЯВЛЯЙТЕ ИНТЕРЕС К ДРУГИМ ЛЮДЯМ... и у вас всё получиться. Терпения и успехов!

С уважением, Алена Москвина