Вопрос: Елена

Добрый день! У меня есть серьезная проблема, может, для кого-то она покажется не существенной, но для меня это более чем важно. Живем с мужем в браке 2 года, любим друг друга очень. Живем мы с бабушкой мужа, так как квартира куплена совместно, еще до нашего с ним знакомства. У меня все эти года не складываются с ней отношения. Дело в том, что с первых же дней нашего с ней знакомства отношения не заладились. Ей не понравилось то, что прихожу в гости к моему будущему мужу, причем на тот момент было подано заявление в загс и оставалось 2 недели до свадьбы. А причиной этого было то, что я иностранка (с Украины, но на тот момент я 8 лет прожила в России, единственное, что паспорт Украины) и родители (родители вообще со мной знакомиться не хотели вплоть до свадьбы) и бабка сильно перепугались, что я обману их сына, заберу квартиру и т.д. Во время того конфликта бабушка меня сильно обидела и после всего не извинилась, как будто ничего не произошло. На данный момент родители ко мне хорошо относятся и я тоже, считают меня за дочь, а отношение изменилось после первой же встречи, увидели и полюбили. Я не злопамятна, но после того конфликта с бабушкой я не могу с ней ладить. Это касается в основном быта. Живем мы вместе, и я не работаю - учусь на вечернем отделении, занятия один раз в неделю. То есть, весь день я провожу вместе с ней. Я по началу совместной жизни приглашала ее, и покушать с нами, и как-то разговаривала. Я старалась с ней подружиться, но она была как стена. Она сама к нам не пристает, но на мои просьбы о чем-то реагирует не адекватно. В быту она не очень чистоплотна. Ходила и в обуви уличной по квартире, сначала я замечания говорила мужу. А потом я сама сделала замечание, что мне очень тяжело дается уборка квартиры, зачем же вы в обуви ходите. На что она отвечала, что она чистая, а когда я ей показывала следы грязи на полу, она отвечала, что это не ее. Причем всегда отпиралась и отвечала, что я не имею права делать ей замечания. В общем, был скандал после каждого замечания. И это касалось любого момента: от глажки рубашек мужу (наглаживала стрелки на рукаве и на спине) просила тоже, что я сама же глажу, и до не помытой посуды, которую она просто убирала в шкаф. Причем такая реакция была и на замечания мужа, но не в такой форме. Я уж не буду перечислять все моменты. Это все, конечно мелочи. И я, главное это понимаю. Но я на них прям зациклилась. Я всю ночь только и слышу ее походы в туалет, на кухню, и такое ощущение, что она специально все громко делает. Попросила быть потише (причем ничего оскорбительного не сказала, вежливо попросила), и опять скандал. Я с ней сейчас не общаюсь и она, и я стараемся не попадаться друг другу на глаза. Я ее сейчас просто не перевариваю уже, одно нахождение ее рядом на меня действует. Еще раздражает если к мужу, с какими то вопросами обращается. Прямо какая-то ревность что ли. И это началось сказываться и на здоровье, так как я это все держу в себе и сама себя ем и очень близко к сердцу все принимаю. По началу жаловалась своим родителям, но мне их советы не помогали, а еще больше меня нервировали. И мужу тоже рассказываю, он меня понимает и поддерживает, но ничего поделать тоже не может. Знаю, что нужно не обращать внимания на нее, не замечать, но у меня ничего не выходит. В ближайшее время хотим ребеночка заводить, а как с такими нервными состояниями каждый день разве можно здорового малыша выносить. Хочу очень на работу пойти, хоть днем буду занята, но, к сожалению, пока не получается. Извините за такой большой рассказ. Нужна помощь психолога. Мне самой не разобраться. Посоветуйте, пожалуйста, как мне изменить свое отношение к бабушке мужа? Жить, так как сейчас мне очень тяжело морально.
С уважением, Елена.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Елена! В вашей непростой ситуации необходимо выделить отдельные вопросы и отвечать непосредственно на каждый из них. Только так можно распутать этот клубок проблем, с которыми вы столкнулись. Итак, вот то, что необходимо прояснить:

1) как справиться с раздражением и обидой на бабушку;
2) что делать с провокациями;
3) как улучшить с ней отношения.

Начнем по порядку. И решать эти проблемы тоже нужно именно в таком порядке.

Против своего раздражения, а именно оно вас больше всего изматывает, существует только одно эффективное средство - вам нужно внутренне перестроиться, перестать пытаться переделать вашу родственницу. У вас к ней есть определённый набор претензий, перечислю некоторые из них:

• чтобы соблюдала чистоту в квартире;
  
• чтобы вела себя тихо;
  
• чтобы не придиралась к вам лично;
  
• чтобы не лезла в вашу личную с мужем жизнь.

Именно из-за невыполнения этих требований вы раздражаетесь, переживаете, вам хочется, чтобы эта пожилая женщина изменилась. Не хочу вас расстраивать, но на самом деле это вряд ли возможно.

Бабушка мужа жила в этой квартире до вас, у неё были и есть свои правила и порядки, которые складывались годами, ей много лет, в конце концов. Поэтому для вас, Елена, имеет смысл принять ситуацию такой,какая она есть. Согласиться с ней внутренне, а не только на уровне рассудочных установок - перевоспитание пожилого человека с какими-то своими привычками и предрассудками невозможно. По этому поводу существует такая поговорка: "Друзей мы выбираем, а вот родственники нам достаются". Из неё и попробуйте исходить. Как только вы сможете смириться с тем, что у вашей родственницы такая манера поведения, вам сразу станет легче.

Но одного этого "легче" недостаточно. Чтобы благополучно жить под одной крышей, важно ещё и улучшить отношения с бабушкой, а там и она сама к вам начнёт прислушиваться. Как этого достичь? Основное, что нужно для этого сделать - это войти в её положение, постараться посмотреть на происходящее (с того момента как вы появились в её жизни) её глазами. Что особенного в её положении? Она человек пожилой, а соответственно её мышление не такое гибкое как ваше. Вы не из её города и пришли в её квартиру. Весьма закономерно, что в её возрасте подобная ситуация порождает страх. Ведь люди в таком возрасте "как губка" впитывают в себя всякую негативную информацию, которой, кстати, в нашей жизни сейчас более чем достаточно. Если она не занимается ежедневным интеллектуальным трудом (например, не профессор какого-то Вуза), то такие качества мышления, как критичность и логичность, постепенно угасают, хотите вы этого или нет. Человек перестаёт адекватно воспринимать ситуацию, не потому что он плохой, а потому,что он старый - его мозг уже лишён многих возможностей. Конечно, она испугалась, что вы квартиру у неё "отнимите", что вы не просто замуж за её внука выходите, а с определённым умыслом. Ведь таких ситуаций сейчас в "жёлтой прессе" полным-полно. Так что ничего сверхъестественного в её поведении нет. А человеческой тревоге только того и нужно (у пожилых людей тревожность значительно сильнее, чем у молодёжи). Поэтому, получается, что с вашим появлением этот человек пережил стресс и, я думаю, немалый. Конечно, вашей вины в этом нет, просто ситуация такова, что по-другому она вряд ли бы сложилась. Стресс, как известно, активизирует у человека его защитные механизмы. А лучшая защита - это нападение. Вот ей-то бабушка и решила воспользоваться, получился конфликт, который помог ей снизить еётревожность. Тревога прошла, а извиниться она либо забыла (для неё-то облегчение уже наступило), либо в силу своего воспитания не посчитала нужным. Но это уже этический, а не психологический аспект проблемы. Вы хоть человек и не злопамятный, но обида за ту ситуацию в вашей душе осталась и как заноза будет вас мучить, если вы от неё не избавитесь. Как известно, любую занозу вытаскивать больно, по-другому просто не бывает. Для того, чтобы избавится от этой обиды, вам, Елена, её нужно "проговорить". И высказать её нужно именно тому человеку, который эту обиду вам нанёс. Других противоядий от данной проблемы не существует. Но прежде чем начать этот непростой разговор подумайте о том, что такое обида, вы человек рассудительный и я, думаю, это "знание" поможет вам правильно настроиться на разговор. (Скрытый психологический смысл этого явления в следующем: обида - это бессознательное требование того, чтобы человек испытал чувство вины).

Расскажите своей родственнице о том, что

• в вашей душе живут отрицательные чувства (объясните, откуда они там взялись);
  
• что жить с ними очень тяжело для вас;
  
• что вам очень жаль, что так вышло;
  
• что вам хотелось бы построить с ней другие отношения, мирные отношения;
  
• что вы уважаете её как человека и пр.

Для этого, разумеется, нужно вспомнить, за что вы в принципе можете её уважать. Таких качеств не может не быть, их нужно просто постараться найти. Одним словом вы, Елена, должны донести до вашейродственницы то, что вы видите в ней человека, который даже в силу одной только родственной принадлежности вам НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЕЗРАЗЛИЧНЫМ. Вообще говоря, чтобы отношения с родственниками были позитивными каждому из них необходимо научиться видеть друг в друге человека, ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, а не только ту роль, которую он выполняет (бабушка, свекровь и пр.). Мой профессиональный опыт показывает, что большинство проблем между старшим поколением и молодыми членами семьи связано с тем, что СТАРШИЕ СЖИВАЮТСЯ С РОЛЬЮ СТАРИКОВ. Они сами забывают (и соответственно окружающие их родственники), что у них тоже есть сердце и душа, что им необходима любовь и забота, что им тоже, несмотря на преклонный возраст НЕОБХОДИМО ОЩУЩАТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ. Ведь именно то, в чём мы видимсмысл жизни, так же как и мечты, определяет наши поступки.

Я говорю сейчас об этом потому, что из вашего рассказа у меня создается такое впечатление, что ваша родственница не достаточно востребована. На самом деле быть старым и никому ненужным - это тоже большое испытание для человека. Это каждодневный изнуряющий стресс, к которому человек порой привыкает, перестаёт его замечать. Но оттого, что стресс не замечают, он же никуда не исчезает. А ваша бабушка, по всей видимости, не умеет иначе справляться со стрессом, как только одним-единственным способом - направлять свою энергию в контроль (не так рубашки гладишь и пр.), суету. Она затевает какую-то деятельность, вами командует, и её внутреннее напряжение постепенно уходит. В результате ей становится легче, но только временно, да и вам от этого, мягко говоря, не сладко. Поэтому я предлагаю вам подумать о том, каквы можете улучшить эмоциональное состояние вашей родственницы. Причём подумать на эту тему, что называется из эгоистических побуждений. Схема здесь проста: если ей станет комфортно, то ваше психологическое спокойствие не заставит себя ждать. Возможно, душевная теплота, понимание, поддержка, разговоры, ситуация одобрения, демонстрация значимости - это то, что ей сейчас необходимо. И необходимо вам, т.к. ваше душевное состояние напрямую зависит от её состояния - вы же живёте под одной крышей.

Что касается провокаций, то в отношении данного стиля поведения общее правило одно: БЫТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ БЕСПРИСТРАСТНЫМ. Чем яростнее будет ваша реакция на различные "выходки" бабули, тем чаще и изощрённее они будут, тем сильнее будет её негативная реакция на ваши замечания. Тут только надо научиться брать себя в руки и перестать реагировать на сознательные и несознательные провокации вашей родственницы. Это непросто, но при желании возможно.

Таким образом, если вам, Елена, удастся наладить с ней конструктивный контакт, если вы поможете ей почувствовать, что она её кому-то нужна, её внутреннее напряжение спадёт, и в ваших отношениях наступит новый этап.

Итак, алгоритм ваших действий следующий:

1) посмотреть на происходящие глазами родственницы;
2) поговорить с ней о своей обиде;
3) наладить конструктивное общение.

Кроме этого, в положительное русло направить сложившуюся ситуацию вам поможет следующая процедура: составьте список всех тех, условно говоря, "вещей", по которым вам ваша родственница может "сослужить хорошую службу", если предположить, что ваши отношения стали мирными. Например, она сможет вам помогать (хотя бы чисто технически), когда у вас родится малыш. А это в наше время большое дело!

Таким образом, получается, что первое, что нужно сделать - это поговорить с ней. Если вы сможете правильно выстроить этот разговор, то у вас есть все шансы изменить ситуацию к лучшему. Если же вы всё сделаете правильно, а главное искренне, а бабушка по каким-то своим соображениям откажется от сотрудничества, то вы психологически закроете для себя эту ситуацию. При таком исходе её можно будет изменить, только решив каким-то образом жилищные проблемы. Это, разумеется, крайняя мера и мне кажется, что до неё дело не дойдёт.

Я желаю вам удачи и терпения.

С уважением, Алена Москвина  www.greenmama.ru

Добрый день!
Я очень понимаю Елену - мы тоже живем с бабушкой мужа. Пусть она не пачкает ковры и моет за собой посуду, но все же это так сложно!!! Я извожу себя и мужа. Отношения у нас, можно сказать, нормальные, но это только поверхносто. По-моему, единственный способ жить в спокойствии - это жить отдельно, но, к сожалению, пока нет возможности.
Мы тоже думаем заводить ребеночка, но я как представлю, что придется круглосуточно находиться в ее обществе (сейчас я работаю) и мне НИЧЕГО не нужно... Остается только терпеть и крепиться.