Вопрос: Виолетта Письмо 1

Здравствуйте, Алена! Не знаю, что мне делать, куда обратиться, как дальше жить.

Дело в том, что мне 27 лет, моему молодому человеку 21 год. Три месяца, как мы живем вместе, до этого очень много времени каждый день общались по телефону с утра до ночи, потому что он служил в армии и у него была возможность разговаривать. После армии стали жить вместе. Но что-то у нас не получается, мы постоянно ругаемся, и он практически в каждую нашу ссору собирает вещи и хочет уехать к маме, как только плохое настроение проходит, он говорит, что будет со мной до конца и безумно сильно любит. Когда он начинает говорить, что я ему не нужна, я сразу плачу и не могу успокоиться, прошу, чтоб он об этом не говорил, что это сильно испортит наши отношения, и если он будет об этом часто повторять, то я уже и сама в это поверю. А тут случилось совсем ужасное. Как-то мы вечером отмечали нашу дату, он приготовил замечательный ужин, пили вино, потом стали собираться на улицу прогуляться, пока я одевалась в ванной, он слушал музыку, одну и ту же песню много раз. Когда мы спустились с лестницы и вышли из подъезда, я спросила, отчего он такой грустный, что случилось. Он сказал, чтоб я его не трогала, а я стала настаивать, чтоб он рассказал, иначе я вернусь домой. В итоге он ушел, а я села возле подъезда и ждала, когда он придет. Пришел, мы поднялись домой, я спрашиваю, что случилось, в чем дело? Он молчал, ничего не говорил, а потом сказал, что эту музыку слушал, когда уезжал с похорон отца полтора года назад. Я извинилась, что сразу не спросила об этом, он сказал, что уже поздно о чем-либо говорить, стал пить вино, мне было плохо, утром на работу вставать, я пошла и выпила таблетку феназепама (у меня бабушка болела раком, от нее осталось 8 шт.), а он мне в ответ забрал пачку и выпил 6 таблеток, запивая вином. Что было ночью - просто ужас, он и плакал, и с балкона ходил в соседнюю комнату в окно, мы живем на четвертом этаже. На следующий день вечером (днем спал целый день) стал жаловаться, что с работой у него не получается ничего и не получится вообще, потому что он неудачник, стал писать прощальные письма, плакал, я успокаивала его, но у меня ничего не получалась, говорила, что соберись, все обязательно получится, найдет работу, будет зарабатывать деньги, все наладится, что смена работы - это всегда трудный этап, главное, не вешать нос. Говорит, что будет собирать вещи и поедет к маме, она будет его и кормить и поить. Позвонили маме, она вроде его успокоила, он уснул. Утром пошел на работу (отрабатывать последние дни), его отпустили раньше, и он лег спать, а вечером, вроде хорошо проснулся, настроение хорошее, пошли к друзьям. Там в компьютерах никто не разбирается, думала, если увидит, что может кому-то чем-то помочь и веселее сразу станет ему. И еще, самое обидное, что у меня плохие анализы, опухоль злокачественная на женских органах, и у меня тоже настроение не самое хорошее было, потому что я только в эти дни об этом узнала, поэтому поддержать до конца его не могла, мысли уходили на мои болячки. У друзей, тут моя огромная ошибка, я разрешила ему выпить бокал пива и сама выпила. Когда мы шли домой, настроение у него очень убилось, потому что мы заходили в бар, и он посмотрел, где я проводила все вечера прошлого лета, когда еще не была с ним знакома. Стал говорить, что нет у него после этого заведения ко мне никакого уважения, что он уходит от меня, что устал от того, что мы постоянно ругаемся и ссоримся. Я сказала, что как он хочет, так и будет, а когда мы пришли домой, он стал брать шприцы и ампулы, чтобы уколоть себя и покончить жизнь, я стала говорить, что позвоню его маме и пусть она его заберет, я уже устала от такого, он стал отнимать телефон, бить меня по рукам, потом снова стал ампулы брать, я вырывала у него из рук, он бил меня и в живот, и по плечу, и в грудь кулаком, чтоб я ему разрешила это сделать. Потом я очень сильно его укусила, он меня отпустил, снова побежал в ванную с ампулами, открывать их стал и в рот выливать, а я старалась ему помешать, потом он в бессилии лег на кровать и заплакал, потом он покурил и стал плакать и просить прощения за то, что он сделал. Мы легли в кровать, я сказала, что больше не доверяю ему. Уснули, наутро он ушел на работу, сказал, что ему стыдно смотреть мне в глаза, просил прощения. Я сказала, что прощаю и хочу все забыть. Когда он позвонил мне в следующий раз, я сказала, что если он до меня дотронется еще раз, мы никогда не будем больше вместе. А он мне сказал, зачем же я напомнила ему об этом снова, если уже простила его. И сказал, что он уезжает к маме и не может больше жить так. Вечером мы вместе поехали к его маме, по дороге снова поругались много раз. Я уже молчала и ничего не отвечала на его слова. Мама была расстроена, что у нас так происходит, я рассказала ей всю правду, и мы решили, что Антону нужно будет остаться с ней жить и не возвращаться ко мне. Хотя бы на неделю. Утром я рано встала и пошла прогуляться. Антон спал. Когда проснулся, увидел, что мама в слезах сидит на диване, спросил у нее, где я, позвонил, мы встретились. Он спросил: "Почему я выхожу из комнаты, а моя мама в слезах?" Меня это очень удивило, как же он сам не понимает, что он этому виной, а не я. Стал выспрашивать, о чем мы говорили с мамой, что я довела ее до такого состояния... Потом он сказал, что остается с ней. Сначала я спросила, навсегда это или, может, на неделю, он ответил, что навсегда. У меня внутри все оборвалось, хотя я умом понимаю, что, вполне вероятно, так будет лучше, но не могу жить без него. Я сказала, что очень сильно его люблю, но если он думает, что так лучше, пусть так и будет... Он ответил, что тоже не может без меня жить. Мы решили попробовать снова жить вместе. Я вернулась к себе домой вечером, а он приехал на след. день, потому что ему нужно было сходить в поликлинику там, где он прописан. Ночь и вечер без него были очень тоскливыми, плохо спала, все не то и не так, не могу без него!!!!!!!!! Утром он позвонил и сказал мне то же самое. Пока у нас идет примирение, я не знаю, что мне делать, какие ошибки я допустила, что не нужно делать, а что нужно, как помочь ему, а как себе... Я утром одевалась, смотрела на синяки по всему телу и плакала, как же я дожила до такого? Я уже и не знаю, как отношусь после такого унижения к себе, успокаиваю себя только тем, что он был в состоянии аффекта, под воздействием феназепама, что больше такого у нас не случится никогда... Подскажите, умоляю, что же делать, как себя вести? НЕ МОГУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!!! Хочу быть с ним, готова забыть и простить, но как это сделать, не представляю. Думаю, что мне будет легче обо всем забыть, нежели чем ему, что же нам делать? Очень сильно боюсь его потерять!!! С нетерпением жду Вашего ответа.

С уважением, потерянная Виолетта.

Письмо 2

Я не знаю, что мне делать! Пишу Вам во второй раз. Если тогда мне было ужасно плохо, то сейчас я совсем растерялась. Уже полтора месяца прошло с того злополучного дня, когда мой любимый меня ударил, теперь все еще хуже, нежели было тогда. Я живу в постоянной тревоге, ночами не сплю. Не знаю, как ему помочь и что самой нужно сделать, чтоб что-то изменить. Живем вместе уже четвертый месяц, а ругаемся каждую неделю. Он говорит, что еще не готов к семейной жизни, что любовь любовью, а он не может ТАК жить. Говорит, что хочет просто прийти домой, собраться и куда-нить уйти без докладов, без разговоров, а потом прийти, когда сам захочет, говорит, что ему надоела такая жизнь - дом-работа, работа-дом. А порой, наоборот, бывает этим доволен, это его слова. Я его не понимаю, что ему нужно, чего хочет, начинаю спрашивать, а он говорит, что сам не знает, чего хочет. Разговаривать стали, я сказала, что боюсь завтрашнего дня, боюсь сделать неверный шаг, боюсь всего, что может испортить ему настроение, и он снова захочет от меня уйти. Спрашиваю, может, расстанемся и не будем больше ничего пробовать, стараться, к чему-то приходить... Он молчит, говорит, и хочет расстаться, и не хочет уходить. Я не знаю, что делать, сижу на вулкане... Нервы совсем сдают, плачу по поводу и без повода. Что же делать? Могу ли я чем-нибудь ему помочь? Ему 21 год, месяц как работает кровельщиком, нравится работа. Я сама очень сильно устала, подскажите, что со мной, что с ним? Говорит, что любит, сильно любит. А может он на самом деле не любит? Просто привыкли друг к другу - это его слова. Я не понимаю, что же происходит? Очень Вас прошу, помогите разобраться? Нам жить дальше вместе или расходиться? Как расходиться, если я его очень сильно люблю!!! Не могу без него? Умоляю Вас, напишите, пожалуйста, если не на сайт, то мне на почту!!! Мне очень нужна Ваша помощь!

С нетерпением, жду! С уважением, Виолетта.

Ответ: психолог Алёна Москвина

Уважаемая, Виолетта! Ситуация, в которой Вы оказались, психологически очень непростая, а потому неудивительно, что у Вас не получается из неё выбраться. Находясь внутри ситуации, человек, как правило, не в состоянии её изменить без посторонней помощи (желательно специалиста), особенно это характерно для "затяжных", эмоционально окрашенных ситуаций. Я помогу Вам взглянуть на происходящее со стороны, что, надеюсь, поможет адекватно его оценить и понять, что же делать дальше.

Начнём с того, что отвлечёмся ненадолго от дня сегодняшнего и подумаем о том, как вообще должны строиться отношения между любящими людьми. Я имею в виду именно ЛЮБЯЩИХ, а НЕ ВЛЮБЛЁННЫХ людей - разница здесь принципиальная. Уделим же мы этой теме внимание потому, что, судя по тексту письма, у Вас, Виолетта, нет должного представления о том, что является признаком подлинности отношений. Итак, основная особенность отношения ЛЮБЯЩИХ людей друг к другу - это постоянное стремление сделать другому что-то хорошее, приятное, всем чем только можно порадовать его. Причём это стремление ОБОЮДНОЕ: ведь, чтобы быть счастливым самому, необходимо, чтобы и другой был счастлив. Так вот на протяжении всей жизни любящие люди и стараются друг для друга, каждый отдавая частичку себя (а не целиком и полностью, иначе это уже не любовь, а эмоциональная зависимость от неё) и получая частичку другого. Потоки эти (отдавать и брать) примерно одинаковы, бывают периоды, когда одному плохо, тогда соотношение потоков несколько меняется, потом они выравниваются, потом соотношение потоков может измениться в другую сторону, но в среднем баланс всегда держится около одной отметки - сколько отдаёшь, столько и получаешь. Смещение баланса в какую-либо сторону говорит о серьёзных проблемах в паре - кто-то "тянет одеяло на себя". Долго такое состояние продолжаться не может, чем дальше, тем больше отношения становятся всё менее гармоничными, и если ситуация не выравнивается, то они достигают критического значения, соответствующего точке разрыва, когда один или оба члена пары уже не в состоянии их поддерживать.

Что влияет на поддержание "гармоничного баланса"? Ответ на первый взгляд тривиально прост: во-первых, насколько люди подходят друг другу и, во-вторых, насколько они хотят подходить друг другу. Очень просто, не правда ли? Сложности начинаются дальше - что значит "люди подходят друг другу"? Попробуйте самостоятельно ответить на этот вопрос. Многие останавливаются на внешних данных, социальном статусе, возрасте и темпераменте. Но рассмотрение только этих параметров не только не достаточно для надёжного прогноза, но и зачастую бывает ошибочным (разность в возрасте или росте далеко не всегда делает союз людей неудачным). Что же является основополагающим для понимания близости или разности людей? Это их внутренний мир, их представление о том, каков этот мир есть, каков он должен быть, о том, где находится место человека в нём, и как он с этим миром взаимодействует, и т.д. Всю эту совокупность психологи называют картиной мира. Важное место в ней занимают потребности человека и представление о том, каким образом они должны быть удовлетворены.

Поясню относительно удовлетворения потребностей. Данное положение не имеет ничего общего с эгоизмом, по крайней мере, в том его понимании, которое распространено в массах. Мы же не стесняемся того, что иногда бываем голодны и хотим есть, обычно не стесняемся того, что хотим не только "хлеба, но и зрелищ". Все эти явления совершенно нормальны, более того, человек, лишённый возможности удовлетворять свои не только биологические (еда, сон, и т.д.), но и "человеческие" потребности (в общении, в признании, в любви и т.д.), может потерять как психологическое, так и физиологическое здоровье. В любви человек находит наибольшее удовлетворение своих потребностей, прежде всего, в психологической защищённости, а также в понимании и принятии себя своим партнёром. Именно наибольшее удовлетворение потребностей и делает человека счастливым. Человек проявляет свою индивидуальность, раскрывает свой творческий потенциал, получает радость от жизни сам и дарит радость окружающим (любовь перестаёт быть чувством к одному человеку, а охватывает большую часть этого мира, человек буквально светится изнутри). Нарисованная мной картина бывает, конечно, не всегда, жизнь - штука сложная, зачастую вносит свои, нередко неприятные коррективы: огорчает коллега по работе, несправедливо ругается начальник, транспорт вообще отдельная заунывная песня, но всё это только отдельные помехи, которые чуть-чуть омрачают жизнь, но не являются определяющими.

Теперь несколько слов об особенностях удовлетворения партнёрами своих потребностей в паре. Что влияет на это? Во-первых, потребности партнёра надо знать, во-вторых, понимать и принимать, в-третьих, хотеть их удовлетворить и, в-четвёртых, суметь это сделать. А это всё далеко не просто. Вот тут-то на передний план и выходит уже упомянутое "насколько люди подходят друг другу", что в нашем (психологическом) понимании соответствует близости картин мира - чем они ближе, тем в большей степени совпадают потребности партнёров, тем лучше они смогут их понять и найти пути наилучшего удовлетворения. Поясню с помощью простейшего примера - у некоторого человека есть потребность получать от работы не только денежное, но и моральное удовлетворение, в том числе делясь своими переживаниями с близкими людьми, ожидая от них понимания и одобрения. Если партнёром нашего персонажа станет человек со сходной картиной мира, то с удовлетворением данной потребности всё будет в порядке. Если его партнёром станет человек, не совсем разделяющий такую позицию, но вполне допускающий, что такое бывает, знающий о такой потребности партнёра и стремящийся её удовлетворить, то, скорее всего, прогноз будет благоприятным. Но если же партнёр не понимает, что такое моральное удовлетворение от профессиональной деятельности, и в ответ на рассказ о творческих успехах с завидным постоянством интересуется, каков будет денежный эквивалент данного успеха, то весьма сомнительно, что данная потребность найдёт своё удовлетворение. Остаётся добавить, что таких потребностей у каждого человека достаточно много. Если большая их часть хорошо понимается партнёром, то относительно оставшихся можно договориться (хотя это тоже часто бывает очень непросто). Но если непонимание затрагивает слишком большой пласт потребностей (из-за разных картин мира) и "переговоры" по тем или иным причинам затруднены, то проблемы в отношениях (а нередко и разрыв) неизбежны.

Пришла пора обратиться непосредственно к Вашей ситуации. Вспомним историю ваших отношений: вы оба на протяжении очень долгого времени общались по телефону. Дистанционное общение таит в себе много опасностей, о чём я уже неоднократно писала. Как только ваши отношения перестали быть "телефонными", тут же начались проблемы - "мы постоянно ругаемся". Но это полбеды, вторая половина беды заключается в том, что он "практически в каждую нашу ссору собирает вещи и хочет уехать к маме". С психологической точки зрения это характеризует человека как не достигшего достаточной психологической зрелости для вступления в семейную жизнь (наличие или отсутствие соответствующего штампа в паспорте в данном случае никакой роли не играет). Дальше ещё интереснее: "как только плохое настроение проходит, он говорит, что будет со мной до конца и безумно сильно любит". Вполне допускаю, что один раз такой сценарий возможен - разругались в пух и прах, потом помирились до гробовой доски, но чтобы это повторялось постоянно?! Интересно, когда Ваш друг вещи к маме собирает, он помнит, что недавно в вечной любви клялся? А когда клянётся, он понимает, что скоро опять упаковкой личных предметов придётся заниматься? Очень напоминает театр - каждый вечер один и тот же спектакль. Но жизнь - это далеко не театр, и люди - не актёры (вопреки расхожей фразе Шекспира). Задушив Дездемону, Отелло легко может подвезти её после спектакля домой, непринуждённо болтая об особенностях сегодняшнего умерщвления. Часто ли такое бывает в жизни? Иногда может быть (разумеется, без чудес воскрешения людей, но с чудесами воскрешения отношений после выясненного недоразумения), но не постоянно. Ваш молодой человек понимает, какую боль он Вам причиняет? Если нет, то что он вообще в состоянии понять? А если да, то зачем он это делает, особенно в том случае, если любит (по его словам)? Причём он совершает множество поступков, причиняющих Вам боль. Как говорят психологи, его действия не конгруэнтны словам (поступки расходятся с клятвами). Как правило, такое поведение соответствует людям с недостаточно развитой эмоционально-волевой сферой. В связи с этим можно предположить, что Ваш друг является инфантильной личностью. Кроме того, другие его поступки - прием феназепама, хождение "с балкона в соседнюю комнату в окно", хватание шприца, "чтобы уколоть себя и покончить с жизнью", - говорят о ярко выраженном истероидном (демонстративном) типе личности, а жить с таким человеком очень и очень сложно. Кроме того, важно понимать, что истерические черты характера со временем не проходят, в некоторых случаях со временем наоборот усиливаются. Поэтому не стоит надеяться на то, что в данном случае модель его поведения изменится. К сожалению, Вы мало чем сможете ему в этом помочь. Теоретически, конечно, существует возможность изменить ситуацию, но для этого нужна длительная, кропотливая работа Вашего молодого человека над собой под руководством опытного специалиста (психолога, а лучше - психиатра). Но без осознания молодым человеком своей проблемы и стойкого желания работать в нужном направлении начинать работу не имеет смысла.

Самый важный момент в сложившейся ситуации - это Вы сами, Виолетта. Это Вас надо в первую очередь спасать, и чем быстрее, тем лучше. То, что Вы пишете (например, "НЕ МОГУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!!!" и многое-многое другое), то, что Вы вообще выбрали именно этого молодого человека, говорит о многом. Попробуйте сами ответить на вопрос, чем же он так сильно привлёк Ваше внимание, только отвечайте без эмоций, конкретно. Хоть Вы ничего об этом и не пишете, я поделюсь с Вами некоторыми своими предположениями. Во-первых, он мог привлечь Вас яркими эмоциями, которые очень часто фейерверком рассыпаются вокруг истероидных личностей. Во-вторых, Вас могли покорить его пламенные слова о любви, на которые этот тип людей тоже не скупится. Вам кажется, что и то и другое - настоящее и истинное, а все "хождения в окно" - это временные случайности. На самом деле всё обстоит с точностью до наоборот. Но, думаю, самый важный фактор, который определил Ваш выбор - это Ваше желание спасать другихили наличие гипертрофированной потребности заботиться о других (вероятно, что-то в Вашем девстве было не так). Само такое желание не есть плохо, вопрос о степени его выраженности и адекватности. Иногда забота о других перехлёстывает все разумные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убеждённости в том, что именно Вы ответственны за чувства, мысли, действия Вашего друга, за его выбор, желания и нужды. А всё потому, что у Вас, Виолетта, есть склонность брать на себя ответственность за других людей, при этом Вы совершенно безответственны в отношении своего собственного благополучия (вполне допускаю, что Вы на протяжении всей этой истории плохо спите, недостаточно заботитесь о своём здоровье, не удовлетворяете своих собственных потребностей, без конца думая, как помочь ЕМУ). В связи с этим благородное "спасение" превращается в очень опасное явление, имя которому - "созависимость". Созависимость можно определить как зависимость от людей определённого типа поведения или конкретных вещей. Опасно это явление тем, что в своём развитии оно начинает разрушать душу человека, несмотря на его благородный порыв сделать добро другому. В этом нет никакого парадокса: ни один человек не имеет права брать на себя ответственность за судьбу другого взрослого человека. Поступая таким образом, говоря, как именно надо или не надо делать, он как бы хочет прожить чужую жизнь. Это недопустимо. Каждому человеку дана только одна - своя - жизнь, и именно её он должен прожить. Если кто-то пытается брать ответственность за чужую жизнь, то тем самым он лишает человека права выбора, практически лишает ЕГО жизни. Кроме того, в погоне за "исправлением" чужой жизни, он запускает свою, лишая себя счастья. Вы, Виолетта, оказались зависимы от мужчины с явными признаками "детскости" в поведении, по отношению к которому ведёте себя как МАМА (опекающая и успокаивающая непослушное капризное дитя). Поразмышляйте над моими словами, насколько в сказанном Вы видите себя? Очень важно понять, ПОЧЕМУ ЭТО ВАМ ОКАЗАЛОСЬ НУЖНО? Кроме этого, я вынуждена Вас огорчить: если ваши отношения будут продолжаться, скорее всего, Антон в Вашем лице обретёт вторую маму, и никаких кардинальных изменений в сторону "повзросления", скорее всего, не произойдёт. Вы хорошо уверены, что Вам нужна именно такая перспектива?

В заключение я хочу сказать следующее. Если Вы, Виолетта, хотите всю свою оставшуюся жизнь выступать в роли матери для своего молодого человека (а именно она оказалась Вам психологически близка), терпя все его выходки, которых становится больше, НО НЕ МЕНЬШЕ, то можете оставаться с ним. Если Вы этого не хотите, то серьезно задумайтесь над тем, что Вас привело именно к такому выбору. Без этого Вы не сможете избежать второго аналогичного "дубля". Но самое главное сейчас - это понять себя. Постарайтесь упокоиться, сядьте и поразмышляйте на тему о том, "что стоит за моими отношениями с Антоном". А чтобы проще было ответить на этот основополагающий вопрос, я дам Вам небольшую подсказку: подумайте, что Вы потеряете, если ваши отношения перестанут существовать? Составьте список предполагаемых потерь и попробуйте оценить, так ли они велики?

Ваша ситуация, безусловно, непроста, но в большей степени она не находит своего разрешения по причине того, что Вы, Виолетта, не понимаете и не цените себя. Пока же Вы не научитесь ценить себя, другим людям (в частности мужчинам) будет сложно это сделать. Раз Вы не цените и не любите себя, то несложно догадаться, как к Вам будут относиться другие. Учитывая отягощенность ситуации большим количеством связанных между собой проблем, в своём ответе я дала ссылки на многие материалы нашей рубрики, их ВСЕ стоит внимательно прочитать, они позволят Вам лучше понять себя, лучше понять происходящее и, надеюсь, придадут уверенности в принятии правильного решения.

Я желаю Вам счастья в личной жизни!

С уважением, Алёна Москвина.

По моему у Вас украли эту статью и поместили на другом сайте. Я её уже видела.

Ты как обычно радуешь нас своими лучшими фразами спасибо, беру!

Классно всё: и картинка ,и информация

По моему у Вас украли эту статью и поместили на другом сайте. Я её уже видела.

Ваш пост навел меня на думки *ушел много думать* ...

Можно и подискутировать по этому поводу …

как сказал один очень умный и известный человек ) ...

Счастье смелым даётся, не любит тихонь,
Ты за счастье и в воду иди и в огонь.
Перед богом равны и бунтарь и покорный,
Не зевай - своё счастье не проворонь.

Благодарю!!!У Вас часто появляются очень интересные посты! Очень поднимаете мое настроение.

Очень интересно. Но чего-то не хватает. Может быть, стоит добавить каких-нибудь картинок или фото?

По моему у Вас украли эту статью и поместили на другом сайте. Я её уже видела.

Можно и подискутировать по этому поводу …

Да уж. В этом блоге хоть комментаторы нормальные.. А то пишут обычно в комментарии ерунду всякую.

Да, похоже что в действительности - так оно и есть. P.S. Сайт, кстати, у вас прикольно сверстан

По правде говоря, сначала не очень то до конца понял, но перечитав второй раз дошло - спасибо!

Да уж. В этом блоге хоть комментаторы нормальные.. А то пишут обычно в комментарии ерунду всякую.

Да согласен с предыдущим оратором. К стати я наверно вашу Rss ленту опубликую у себя на сайте

Опубликовал на своем блоге вашу статью, и напечатол там конечно-же обратную ссылку на вас. Но вот зашел посмотреть поевился ли трекбек, а его нет…

Огромное вам человеческое спасибо, очень актуальная заметка.

Вот решил вам немного помочь и послал этот пост в социальные закладки. Очень надеюсь ваш рейтинг возрастет.

Да, похоже что в действительности - так оно и есть. P.S. Сайт, кстати, у вас прикольно сверстан

Спасибо за статью.. Актуально мне сейчас.. Взяла себе еще перечитать.

Спасибо вам за сайт, очень полезный ресурс, мне очень нравится

Спасибо. Просто спасибо, за красивые мысли вслух. В цитатник.

Чёрт возьми! Круто!Вы Сами ответили.Беру в цитник! Смысл жизни и всё остальное. Решено.Без шуток.

На Ваш блог знакомый в аську ссылку кинул. Оказалось ,что не зря Понравилось. Тепрь постоянно читать буду

И да прибудет с нами сила

Ты как обычно радуешь нас своими лучшими фразами спасибо, беру!

Его отпуск всегда приходится на разгар отопительного сезона.
М.БАРУ.

У вас RSS в кривой кодировке!

Очень понравилось, даже не ожидала.

Очень понравилось, даже не ожидала.

А у вас пара ошибок в тексте... тока не обижайтесь )

Не рой другую яму- эта еще пуста.
МИР НОВОСТЕЙ.

Да, похоже что в действительности - так оно и есть. P.S. Сайт, кстати, у вас прикольно сверстан

Я бы сказала о монументальности, грандиозности некоторых сюжетов. А назвала бы - "нефильтрованный реал". На мой взгляд, красота - это все-таки другое: лучшее, чистое, избранное, заставляющее трепетать и поражаться. Можно найти красоту во всем, но всё скопом - не есть красота. Имхо.

Очень интересно, но все в будущем хотелось бы еще побольше узнать об этом. Очень понравилась ваша статья!

Красота и мудрость - в простоте. Спасибо за материал

Привет всем, случайно попал на Ваш сайт, рад очень, теперь буду Вашим постоянным пользователем.

Думаю что все правильно. Согласен со всем вышенаписанным. Скажите а откуда источник?

Спасибо автору за тему и отдельное спс людям, которые принимают участвие в диалоге. Я новенький на Вашем сайте, но надеюсь стать старожилом :)

Это удивительно, мне сегодня это приснилось

В общем все принял к сведению)спс

Привет, друг кинул ссылку на Ваш сайт, думала - фуфло....а нет :), оч интересная тематика, щас все перечитаю и изучу ....

Недавно кто-то спрашивал можно ли скопипастить эту статью себе на блог с указанием обратной ссылки. Так вот аналогичный вопрос в обратной ссылке указывать главную страницу или там где сама статья.

Ребятки, сайт класный....админы - так держать, пользователи , больше текста , мыслей , переживаний, блин, влюблен в Ваш сайт..еще раз , админы, ТАК ДЕРЖАТЬ...

хм.....вкорни не соглавен с одним из комментариев, но свое мнение оставлю при себе, каждый имеет право на слово...

тысяча чертей...у меня утром экзамен, а я у вас на сайте сижу..., пожелайте мне удачи сегодня :)

Сколько угодно.

Мне знакома эта ситуация. Приглашаю к обсуждению.

Это будет последней каплей.

Привет всем, я Саша :), перечитал все выше сказанное и могу смело сказать, тема еще не раскрыта...тут работать -и- работать...

Between us speaking, I would arrive differently.

Вопрос админам , подскажите , что лучше взять для блога Джомлу или Ворд Прес?....плз не проигнорируйте

Фига! Молодец!

Ув. хазяева, могу ли я скопировать вашу РРс ленту себе на сайт, с сылкой на Вас ?

The authoritative point of view, it is tempting

Привет ,Всем, мне друг посоветовал Ваш сайт, но у него не было адреса Вашего сайта, короче еле - еле нашли :). Я еще говорят мы глупые, не мог адрес запомнить...

Привет ,Всем, мне друг посоветовал Ваш сайт, но у него не было адреса Вашего сайта, короче еле - еле нашли :). Я еще говорят мы глупые, не мог адрес запомнить...

Быстрый ответ, признак ума :)

Хороший пост! Подчерпнул для себя много нового и интересного! Пойду ссылку другу дам в аське

Содержание ваша довольно сложная ради новичка.

Bravo, you were visited with simply brilliant idea

Ja, logisch richtig

Может быть кто-нить поделится ссылочкой для что-нибудь из этой же тематики? Уж адски заинтересовало

Да быстро Читаю и поинмаю, что ничего не понимаю о чем диатриба:)

Спасибо сегодня прочитал а какая дата статьи?

Планета Жывотных

Ух ты, мне понравилось!

In my opinion you are not right. I can prove it. Write to me in PM, we will talk.

Привет! Предлагаем качественный пошив одежды в Москве для клиентов любых уровней.

Мир! Труд! Май!
pervoemaya2010

Бэби Блог - беременность и роды, здоровье мамы и ребенка. Статьи.

Научу зарабатывать на форексе. Доход - 10 - 20% в день. После регистрации в Диллинговом центре вышлю пакет из трех советников, роботы надежные, проверены на реальном счету. Писать в личку или atlan-sib@mail.ru.